anillával elhatároztuk, hogy megmutatjuk a nagydiófát szabózének(hogy miért pont neki? hát mert nemrég panaszkodott, hogy teljesen elfeledkeztünk róla, és hol máshol lehetne jókat beszélgetni meg iszogatni, mint a nagydióban).szegény wendy nem tudot a megbeszélt időpontra odajönni, mert dolgozott, így anillával ketten képviseltük csapatunkat. mivel már 7kor tele volt a kiskocsma, így a szokásos helyünkön foglaltunk helyet: a bárpultnál. döbbenten tapasztaltuk, hogy a nagydiófa olyannyira felfutott hely lett, hogy új munkaerőt vettek fel a csaposfiú mellé: egy alkoholtól büzlő, részegen dülöngélő, kosztól fekete körmű tatát, akivel már az első pillanatban meggyűlt  a bajunk, és egész este problémák voltak vele.

példának okádék:

eset1:anillával kikészítettük a 100forintosunkat, a szokásos 2 bor, 3 szódás adagunkra. be is diktáltuk a férfinak, aki mondja, hogy ez nem 100, hanem 125 ft lesz, mi meg nem értettük miért. majd mikor, mondtuk neki, hogy de mi a 100 ft-os fél literes italadagunkat szeretnénk inni, kezünkbe nyomott egy nagyfröccsöt, majd mikor mondtuk neki, hogy mi nem ezt kértük, hanem 2-3mas arányt, kissé ingerülten morgott, hogy dehát az vice házmester, miért nem azt mondtuk.

eset2:szabózé csillogó szemmel figyelte az árlapot, majd döntött:rumoskóla. a férfi meg kiakadt szemmel, ezt kérdezte: "de milyen kólából?" szabózének egyre jobban tetszett a hely:"de jó, itt még a kólából is többféle van!"és igaziból csak egyféle van, így a férfi kérdése, hogy mire vontakozott, rejtély marad.

eset3:mire nagynehezen felfogta, hogy a 2bor, 3 szódát, azaz vice házmestert, iszunk, jött az újabb gikszer, mikor a következő adagot kértük, ugyanis édes borból adta. szabózé nem akarta elhinni, hogy képesek vagyunk visszavinni egy 80ft-os bort és másikat kérni, de pechünk volt mert újra rendellenesen édest adott,  újra visszavittem, ekkor már a tata is megkóstolta és csak ennyit mondott: "bazdmeg ez tényleg édes"

eset4: a csapolás mellett, csupán annyi volt még a feladata, hogy az üres poharakat összeszedje az asztalokról.igen ám, de ittas állapota végett, alig tudta megkülönböztetni a tele meg az üres poharakt, így órákig állt minden egyes asztal felett, és kövé meredve bámulta, hogy vajon melyik poharat tudja elvinni.

mikor 8 körül megérkeztem, olyannyira tömve volt már a hely, hogy anilla, trendy, szabózé és valusek kb 1bárszéknyi helyen nyomorogtak.szabózé megjegyezte, hogy én vagyok katka, anilláék azon barátnője, akit eddig még csak részegen látott. ez többszörösen sántít ugyebár, és nemcsak mert katka nem én vagyok, hanem mert katkát részegen se lehetett látni sose (...eddig! tesszük hozzá).

a tévében épp az áll az alku ment, wendy meg kifejtette mennyire rühelli a műsort és persze legjobban gundit...majd szabózé legnagyobb gyönyörűségére bevallotta, az a taktikája, hogy amikor az rtl-en a Te vagy az életem megy, átkapcsol gyorsan és megnézi az Aktívot, majd a Jóban Rosszbant elkerülendő visszamegy az rtl-re Fókuszt bámulni, majd végig izgulja a Barátok köztöt így elkerülve hogy akár egy percet is lásson a szar táskanyitogatásból. jobb napokon pedig még jut ideje délután egy balázssóra is.

mikor már épp eleget aláztak a többiek tévézési szokásaim miatt (aminek ezennel vége,  mivelhogy három állásom lett) végre megérkezett katka, csinosan kifestve. kérdeztem is, hogy a tanfolyamon tanultak miatt olyan csinos-e. a többiek értetlenül néztek, miféle tanfolyamról beszélek. tudniillik a múlt héten elment egy ingyenes  sminktanfolyamra, ahol aloe verás szarokkal lehámlasztották, bekenték és táplálták a bőrét, majd egy kurva magas több emeletes "sminktoronyból" szépen kifestették...igaz az alapozó kicsit furán avas szagú volt, hiszen mint mondták az aloe verás termékek nemcsak a halálból támasztják fel az embert, hanem a fantasztikus sminktorony egész életre elég kencét és festékeket tartalmaz. a többhtetes tanfolyam pedig tényleg ingyenes, mindössze a tornyot kell megvenni, potom 105ezer forintért. trendy örjöngő rohamot kapott, hogy hogy lehet ilyennek bedőlni, meghogy ez tipikusan balekfogás, és a nagy hangzavarban, katka hiába tiltakozott, hogy ő nem is vette meg a sminktornyot, sajnos ezt soha nem mossa le magáról.mint azt sem, hogy kutyák pároztatásánál ő tölti be a simogató szerepét. (és ennél többet ide nem írunk le, mert a történet bizonyos pontokon nyomdafestéket nem tűrő részeket tartalmaz...) Wendy: Katka másnap bevallotta nekem, hogy nem mindent osztott meg velünk, mert a simogatáson kivül más szerepe is van a foylamatban, de nem volt hajlandó többet mondani.

valusek fél 10 körül távozott, mert moziba ment, szabózé pedig egészen 10ig maradt, pedig már az elején jelezte, hogy ő csak fél9ig ér rá, mert hivatalos egy házibuliba...szerintünk anillával csak bebiztosította magát, ha nagyon szarul érezné magát másfél óra után leléphessen...

a mi indulásunk nehezebbre sikeredett, ugyanis ismét rengeteg ital fölött ültünk, ráadásul katkának a 2 viceházmestertől keresztbe álltak a szemei, mutogatós, nyelvösszeakadós állapotba került. akárhányszor azt mertük mondani neki, hú de részeg vagy, ezt üvöltötte: "én végig néztelek titeket 18 éves korotoktól folyamatosan, ahogy lerészegedtek, most egyszer én is megengedhetem magamnak!"

éjfél körül hagytuk el a helyet,ami annyira tömve volt, mint a legfelkapottabb szórakozóhelyek, szombat este. hihetetelen volt.

killa házibulija felé vettük az irányt, ami szerencsénkre 2 lépésre volt a helytől. még a nagydióban azon nevetgéltünk szabózével, hogy van az a  típusú házibuliba járó, aki kabátban járja végig az egész lakást, mindent megeszik, megiszik( holott persze ő semmit nem hozott), mindent lefikáz és feltűnően telefonálgat, hogy "elég gyenge a hely, tudtok valami mást?" vagy "ááá, nem érdemes idejönni, mi is mingyá lépünk". na, mi pont ezek voltunk! /azt leszámítva, hogy nem üres kézzel érkeztünk, ugyanis a nagydióból szállítottuk a fröccsött, 1 liter bor, 1 liter szóda arányban, mindössze 450-ért!/

trendyvel nagyon megéhezünk, így rögtön a konyha felé vettük az irányt. egy nagy tálban tonhalas tésztasaláta volt, de nuku evőeszköz. de akkor mi már úgy éreztük, nekünk semmi sem számít, kiszedtük egy kistányérba, és abból kézzel nyomtuk a szánkba. anilla kissé megdöbbent a látványtól, ő elmosott magának egy tányért meg egy villát, sőt a kabátját is levette, és tőlünk pár lépés távolságból jóízűen megette kis ételadagját. trendy talált szeletelt kenyeret, és mondta, hogy ő akkor eszik egy szendvicset is. megkérdeztem tőle, hogy dehát mit rak bele. erre ő csak ennyit válaszolt:"hol a hűtő?" fura ízű tojássalátát talált, azt tette a két kenyér közé...

katka miután megetetett valami csokival, amit a táskájában talált, és mint később kiderült anilla kedvence, egy kutyát a földön fetrengve, később a konyhában elkezdte a jószág szemeit vizsgálni, amik vérben forogtak, majd akadozó nyelvvel jelzett  a konyhában ülő embereknek, hogy haggyák abba a dohányzást, mert a kutya szemei nem bírják.

kabátos szarfejségünk tovább fokozódott, mikor a nekünk nem teccő zene hallatán wendyvel odamentünk  a laptophoz, és elkezdtük machinálni, hogy valami más zene szóljon, ki is választottuk az rhcp californication-t, amit kb 3x egymás után játszottunk le,(csakmert wendy bénázott, és szar gombot nyomogatott) és mire körbenéztünk, a majdnem tele szoba, szinte teljesen kiürült.

mivel későn is érkeztünk, meg nagyon fáradtak is voltunk, az est végefelé egy fotelben 4en nyomorogtunk, katka már-már néha el is aludt, így mindannyian az indulás mellett döntöttünk. míg hazafelé menet benéztünk az ellátóba, mert trendy szerint az tiszakata törzshelye, anilla, mint egy őrült vágtázott végig a helyen, kedvenc írónőjét, tiszakatát keresve, hiába. viszont a buliról, a véres szemű kutya ott volt, legalábbis úgy hisszük, és nem pedig képzelődünk, mert már hazafelé menet már nemcsak az alkoholtól, hanem az álmosságtól is káprázhatott a szemünk...